說謊，是本能而非錯誤
孩子從很小開始就具備說謊的能力。那不是因為誰教了他，而是因為他察覺到了現實：有些真相不能講，有些情況不能說實話，不然會被處罰、會失去信任、會讓自己受傷。
也就是說，謊言不是壞習慣，而是一種生存反應。如果一個孩子意識到說出真話會招來痛苦，他會自然地發展出保護性敘事。這不過是人類心智自我保護機制的延伸。
大人一邊說「不可以說謊」，一邊自己撒謊
大人最常說：「你要誠實喔，說謊是不對的。」但問題來了，大人自己根本每天都在說謊。說得好聽一點，是「社交禮貌」、「體面說話」，但本質上那也是謊。舉例：
- 明明很不爽，還說「沒事啦」
- 明明不喜歡對方孩子，卻說「你家小孩好可愛」
- 明明不想去聚會，卻說「最近太忙」
- 面對配偶或上司，演得像在開無聲舞台劇
這些謊言沒有錯，它們有它們的社交意義與功能。但矛盾的是，大人禁止孩子說謊，卻從不向孩子說明：「我們也在說謊，只是我們會挑時機、判斷對象、選擇語氣。」
所以孩子的潛台詞其實是：
「你要我不要說謊，但你說謊怎麼都沒事？」
禁止孩子說謊，其實是權力焦慮
我們不能否認，很多大人制止孩子說謊，其實不是出於真心的「道德教育」，而是權力上的恐懼。
因為當一個孩子學會說謊，他就擁有了第一個「語言與資訊控制權」。他可以選擇說或不說，他不再是那個被大人完全掌控的小人偶。
這會讓某些家長感到威脅。這種感覺潛意識是這樣的：
「你連我都敢騙，是不是以後就更難管？你是不是會做什麼壞事然後騙我？是不是我對你失去掌控了？」
說謊變成一種權力挑戰，而不是一種心理現象。父母害怕孩子學會保護自己的語言策略，是因為那代表孩子開始「不是我能全看透的人」了。
說謊，其實是語言能力的一部分
說謊，不代表道德敗壞。事實上，說謊這件事本身就包含了非常高階的腦部功能運作：
- 能推理他人如何理解自己的行為（換位思考）
- 能預測未來說出謊話後的反應（後果預判）
- 能使用語言修飾真相或避開風險（語言操控）
這些能力不都是未來在社會裡要生存的核心技能？只不過差別在於：要不要為自己的謊言負責，要不要懂得使用它的時機與分寸。
所以與其禁止孩子說謊，不如從小就教他「你為什麼要說這個謊？你要怎麼承擔它？」、「這樣的謊話會造成別人的困擾嗎？」、「你還有其他方式表達恐懼或需求嗎？」
我們要教的，不是「不可以說謊」，而是「什麼時候該說真話」
說謊這件事，跟罵髒話其實有類似邏輯：它是一種語言手段，不是道德墮落的指標。
孩子應該知道，說謊是人性的一部分。但我們可以帶著他認識：
- 什麼樣的謊言只是保護自己（比如社交場合不想透露私事）
- 什麼樣的謊言可能會傷人（比如讓別人承擔錯誤）
- 如何承認自己說了謊，並且修復關係
- 真話有時候也需要技巧說出口
說到底，我們真正該教的不是「你不可以說謊」，而是：「你要成為一個能控制自己語言、能理解他人反應、能為自己話語負責的人。」
📚 延伸閱讀導引：
📘 如果你想深入了解「誠實」與「信任」的本質，我寫了一封信給女兒，分享我對這些概念的真正想法：
👉 延伸閱讀：《你不用相信爸爸，但爸爸會對你誠實》
🧭 如果你時間不多，只想知道「面對孩子說謊，具體怎麼做比較好」，這篇懶人包會更直接：
👉 延伸閱讀：《大人也在說謊，為什麼孩子不可以？》
🧠 如果你想挑戰更多語言使用的灰階區塊，可以看看我怎麼談「罵髒話」這件事：
👉 延伸閱讀：《為什麼要教小孩罵髒話：一場語言、權力與人性的深層訓練》
