當了父母之後，你是不是也曾有這樣的疑問： 我們那麼努力地建立一個「家」，是希望孩子永遠靠著我們，還是希望他有一天能不需要我們？
我自己常常在這兩者之間搖擺。畢竟，做父母本來就是一種矛盾的存在。一方面我們用盡一切為孩子打造安全的堡壘，一方面又希望他將來有本事自己建一座。 但這不只是孩子的課題，也是我們自己的。
我們想要怎樣的家族？
我們這一代人，多多少少都經歷過「不敢說不」的家庭文化。父母可能用愛、責任或愧疚，讓我們相信服從是孝順，壓抑是成熟。 所以當我們成為父母，會不自覺地想複製，又害怕重蹈覆轍。 我自己問過一個問題：「如果我希望我的孩子長大後不逃避自己，那我有沒有在家族裡學會做自己？」如果沒有，那我現在是否願意開始學？ 因為孩子會看。他們學習怎麼當一個「個體」，最先從我們身上觀察。我們怎麼跟父母互動，怎麼設界線，怎麼說出「我不同意」但不破壞關係——那就是他們未來模仿的模板。
忠於家，不等於失去自我
我們總說希望孩子「有責任感」，但責任不是壓力，是自我選擇的延伸。 孩子應該知道，家庭不是一個綁架他自由的單位，而是一個讓他安心長大的基地。這意味著他可以選擇靠近、選擇疏遠、甚至選擇反抗——而我們不會因此撤回愛。 真正的忠誠，不是建築在恐懼之上，而是理解之後的承諾。 所以我們也該問問自己：我有沒有活出我自己的樣子？如果沒有，那孩子會不會以為「成為大人」就是放棄自我？
自我與家族，其實可以一起成長
這不是非黑即白的選擇題。孩子不一定要離家出走，才能證明自己獨立；也不需要拒絕家庭文化，才能找到自己的聲音。 如果我們願意讓孩子參與家庭的討論，甚至邀請他們對傳統提出挑戰，那家族也能因為他們的成長而變得更靈活。 而我們自己也一樣。我們可以在做爸媽的過程中，不只是「變成熟」，而是「變得更誠實、更有主體」。 我們不是孩子的天花板。我們是他生命裡最早學會怎麼「做自己」的見證者。
我們想給孩子一個「可以靠」的家，但不該讓他一輩子困在裡面；我們想培養他「可以飛」的能力，但也希望他願意在累的時候知道哪裡可以降落。 說到底，家族與自我，從來就不是對立的，而是一種彼此鍛鍊的修行。 我們在學怎麼做爸媽的路上，其實也在學著怎麼重新做自己。
