今天，她又哭了。
這次，我沒有立刻抱她，只是遞給她奶嘴。她含住後安靜了一會兒，突然笑了。我才在那一刻，把她抱起來。
不是因為她笑得「乖」，更不是我想要她「聽話」。我只是想讓她知道——情緒是她的，選擇如何表達，是一種能力。
我太太看著我這樣做時，問了一句：「她會不會以後變成討好型人格？」
她知道我在意女兒的感受，也提醒我注意：我們每一次的回應，其實都在教她看世界。
太太總能給我另一種視角。那句話，讓我反覆思考：我們真正想教給女兒的，是什麼？我們的每一個選擇，是否都回應著某種信念？
她才四個月大，但我開始發現，她的哭已經不一樣了：有時急促、有時試探，有時只是習慣。以前我只想安撫，現在我開始觀察她的策略。
我不再只把哭當成求救，而開始觀察她是不是在嘗試溝通、理解反應的邏輯。我不急著回答她的每一聲啼哭，我想看她怎麼出牌。
這不是冷漠，而是尊重。她不是一個需要被「安撫到底」的物件，她是個正在學著與世界建立關係的小生命。而我，必須比她早一步，學會退半步。
我不怕她哭，我怕她學會「用哭換東西」；我怕她以為，只要讓人舒服，就能換來愛。我不想她成為那種時時刻刻觀察他人臉色、靠取悅來求生的人。
我想她知道：我們永遠愛她，但這個世界不一定會因為她痛苦就停下腳步。她可以哭，我們一直都在。但如果她想得到更多的力量——影響別人、改變局面——那她要學會選擇更有策略的表達方式。像今天這樣，笑一下，就是一場小勝利。
或許她現在還聽不懂，但她在感受。語言還沒開始，但她的神經早已在吸收我們的反應邏輯。我們說的每句話、等她三秒才抱的每個動作，都在幫她建立一種對人際與情緒的直覺：你不是等著被決定的存在，你是可以選擇策略、創造結果的個體。
我想，
我會繼續說：「妳剛剛自己試著安靜一下，好厲害。」
我會繼續不說：「好乖哦。」
因為她不需要乖，她需要有選擇。
等她再大一些，我想讓她知道，這個世界不是非得哭才能得到關注，也不是只能笑臉才能換來溫柔。她不需要討好，但她可以有策略。她不需要壓抑情緒，但她應該知道：每一種表達方式，都會帶來不一樣的後果。
我不知道這樣做是不是最好的選擇。
只是現在看起來，這是我思考後最願意承擔的一種嘗試。
育兒從來不是確定的事，我也還在觀察、修正、學著退半步。
畢竟，我們是一起陪她長大，不是替她長大。
📚 延伸閱讀導引：
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帶你重新解構我們對「情緒」的誤解，思考哭作為一種社交工具的可能。
👉 延伸閱讀：《哭，不是情緒》
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